Mein Weblog
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Verfasst am 04.05.2008 04:59:58 Uhr
Sind wir nicht alle ein wenig süchtig?
Woran merkst du, dass du internetsüchtig bist?
Du bist Internetsüchtig, wenn ...
du deine Mail abrufst, die Meldung kommt: "No new messages" - und du sie gleich noch mal abrufst
du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat
du deinen Freunden von einer heißen Verabredung erzählst und ihnen verschweigst, dass sie in einem Chatroom stattfindet
du deinen Gang zur Toilette als "downloading" bezeichnest.
du deinen Lautsprecher aufdrehst, bevor du das Zimmer verlässt, damit du das akustische Signal hörst, wenn eine neue E-Mail eintrifft.
du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast
du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest
du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du v
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast
Google bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt
alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben
das Besetztzeichen bei der Einwahl zu deinem Internetprovider kein Problem ist, da du dich sowieso nie abmeldest
dein Auto auf einer Gebirgsstraße die Leitplanke durchbricht und dein erster Impuls ist, den "Back-Button" anzuklicken
dein Computer mehr als dein Auto kostet
dein Hund eine eigene Homepage hat
dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt
dein Partner sagt, dass das Gespräch für eine Beziehung wichtig ist, also kaufst du einen zweiten Computer und lässt eine zweite Telefonleitung legen damit ihr miteinander chatten könnt
dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt
deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen
deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird
der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen
dir jemand einen Witz erzählt und du mit *lol* antwortest
dich dein Provider bei technischen Schwierigkeiten um deine Hilfe bittet
du dich tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 3.0 oder höher
du die Homepage deiner Freundin küsst
du dir einen Laptop kaufst um auch auf dem Klo surfen zu können
du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern
du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
du eine Viertelstunde brauchst um durch deine Bookmarkdatei zu scrollen.
du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren
du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann
du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst
du morgens um 3.00 Uhr aufwachst, zum Klo gehst und auf dem Rückweg am Computer halt machst um deine Mailbox abzurufen
du nachts im HTML-Format träumst
du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst
du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen
es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist
sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat
du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen
du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft
du alle Links in Google schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist
du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst
du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest
du auf eine Webseite schaust, die voll mit Links von jemand anderem ist, und alle Links bereits in lila erscheinen
du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster
du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest
du das Geschlecht von dreien deiner besten Freunde nicht kennst, denn die haben neutrale Nicknames und du hast sie nie danach gefragt
Verfasst am 04.05.2008 04:40:22 Uhr
Katzenregeln
Wir Menschen haben Gesetze, Tiere auch  Hier einmal das Repertoire der Hausmietzengesetze
Mahlzeiten:
Friss niemals aus deiner eigenen Schüssel, wenn du Essen vom Tisch klauen kannst.
Trinke niemals aus deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem du trinken kannst.
Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hättest.
Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden. Bevor du Dich dann entschlossen hast zu fressen, verteile grundsätzlich die ersten drei bis vier Happen auf dem Boden vor der Fressnapfunterlage.
Türen:
Toleriere keine geschlossenen Türen! Um die Tür zu öffnen, kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
Handelt es sich um Terrassentüren, warte mit der Kratzaktion bis diese frisch geputzt sind. Dann warte, bis es regnet, gehe kurz raus um Luft zu schnappen und wenn die Pfoten dann schön matschig und nass sind, kannst du anfangen, durch Kratzbewegungen gegen die Scheibe, formschöne Bilder und Muster darauf zu gestalten.
Waschtag:
Setzte Dich niemals in den Wäschekorb mit dreckiger Wäsche, warte bis alles sauber ist und vielleicht sogar noch warm vom Trockner. Dies ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
Hilf stets beim Wäschezusammenlegen! Zeige es den Menschen, wenn sie es deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem du die Wäsche durch die Gegend schleifst.
Sei immer beim Bettenmachen behilflich! Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.
Büroarbeiten:
Wenn Deine Menschen beim Briefe schreiben oder ähnlichem sind, setzte Dich immer auf die Papiere, auf denen die gerade schreiben. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Mine.
Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird, sobald du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setzte Dich darauf.
Nach dem zweiten Herunterheben musst du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen. Aber bitte einzeln!
Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche die Typen zu fangen. Wenn es an der zeit ist, Papier zu zerbeißen, dann warte bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
Noch schöner sind Computer! Warte bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele „Katzen auf der Tastatur“. Du wirst staunen, was du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
Wenn jemand am Computer sitzt, rette ihn vor Verspannungen. Schleich Dich heran, streck Dich von hinten an die Lehne und zieh die Krallen einmal knackend ins Leder. Der Mensch springt auf, du wirst beachtet und er ist vor Verspannungen bewahrt.
Übelkeit:
Tabuisieren wir es nicht länger. Übelkeit kommt halt doch des Öfteren vor. Wenn du Dich übergeben musst, ist es wichtig, dass du schnell machst, es sei denn, du liegst schon im Bett! Ansonsten versuch schnell ins Bett zu kommen. Falls die Zeit knapp wird, versuche einen Orientteppich zu erreichen, ein normaler Teppichboden tut es auch. Zumindest einen Sessel oder ein Sofa sollte man erreichen. Unbedingt zu vermeiden ist es, sich im Badezimmer, der Küche oder auf einem sonstigen kalten, gefliesten Boden zu übergeben. Ganz schlimm, wenn es einen auf dem Katzenklo erwischt!
Zusammenleben mit den Menschen:
Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
Liest einer deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen, wenn das nicht möglich ist, setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
Falls Dein Mensch strickt, setze sich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
Wir Katzen wissen um die Wichtigkeit der Hygiene und verwenden einen großen Teil des Tages mit der akribischen Pflege unseres Fells. Unsere fast nackten Schutzbefohlenen jedoch, sind da arm dran! Ihre Zunge ist degeneriert und eignet sich nicht mehr zur Reinigung, so versuchen sie tapfer mit anderen Hilfsmitteln, wie künstlichen Zungen, auch Waschlappen genannt, unter der missbräuchlichen Verwendung von Wasser (das trinkt Katze doch höchstens) ihren nahezu haarlosen Körper sauber zu halten. Es ist unsere Aufgabe, sie dabei zu unterstützen und ihnen so unsere tiefempfundene Fürsorge zuteil werden zu lassen. Regelmäßiges Gesichtabschlecken ist also unumgänglich! Am einfachsten geht es, wenn sie schlafen, da halten sie meist still.
Denke immer daran, Deinen Menschen ganz besonders aufmerksam zu begrüßen, wenn er mit gefüllten Einkaufstüten den ersten Schritt über die Türschwelle macht. Werfe Dich ihm direkt vor die Füße und sei fasziniert von der menschlichen Grazie bei dem verzweifelten Versuch, Dich nicht zu treten.
Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist, schlafe deshalb fast den ganzen Tag, damit du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.
Verfasst am 04.05.2008 03:45:40 Uhr
Endlich die Antwort auf die Frage was Beamte tun
Beamten-Vorschriften aus Deutschland
Na da soll noch mal einer sagen deutsche Beamte wären faul. Hier ein kleiner Auszug, wieviel Mühe sie sich geben, uns doch eindeutig unverständliche Dinge präzise und verständlich zu erläutern:
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nich Wertbeutel sondern Wertsack genant wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt sondern versackt wird.
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
"Schade eigenlich... aber was ist, wenn Männer ihre Frauen erschießen ???"
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet.
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
Es ist nicht möglich , den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instantz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
Verfasst am 04.05.2008 03:35:08 Uhr
Wusstet ihr das?
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)
Wusstest du weiterhin ...
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)
dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Verfasst am 16.01.2008 02:54:16 Uhr
Zeit
Ich war heute unterwegs mit dem Bus und das ausgerechnet zur Hauptverkehrszeit. Sollte man nicht machen, aber ich habs halt mal nicht anders gekonnt. Tja und wie das immer so ist in einem Bus, totale Krise nach wenigen Minuten. Zuerst mal scheint es so als besitzt fast die Hälfte aller Fahrgäste keine Deodorant und keine anderen Körperpflegeprodukte. Diese Mischung aus Käsefüßen und Schweiß und Mundgeruch ist doch immer wieder faszinierend. Wenn der Busfahrer dann artig wartet bis an der Station alle ein-und ausgestiegen sind hört man schnell ein genervtes Raunen im Bus. Frage ist WARUM? Haben die Leute heute wirklich so wenig Zeit? Ich versteh das nicht. Diese gehetzte Stimmung bei den Leuten, es ist zum kotzen... Niemand nimmt sich die Zeit einen anderen vorbei zu lassen, niemand ist geduldig beim aussteigen, alles drängelt und hetzt, als wenn die Zeit so knapp wäre. Ja und dann hatte ich ein besonderes Erlebnis heute. Ich stand auf der Plattform, nahe der Tür, weil sowieso kein Sitzplatz frei war und ich mich auch ungern neben stinkende Mitbürger pflanze und ja. Also ich war gequetscht wie ne Flunder und hatte mühe mir meine 10 quadratcentimeter zu sichern da waren wir wieder an ner haltestelle. Ich hatte ja die Hoffnung das einer der zwei neben mir stehenden Kinderwägen aussteigen würde, aber nee es kam noch ein dritter. Bzw. wollte kommen. Der Bus, brechend voll, die Tür geöffnet. Zwei Kinderwägen bereits drin, dazwischen ich, halb zerquetscht und zwei andere, gott sei dank nicht stinkende Menschen. Der dritte Wagen vor der Tür mit einem recht jungen Elternpaar anbei. Niemand rührte sich, denn es gab keinen Platz zum rühren, aber der auffordernde Blick des Vaters vor der Tür war auch nicht ignorierbar. Was also tun. Nichts, weil nichts möglich war. Jeder normale Mensch hätte eingesehen das einem nichts anderes übrig bleibt, als auf den nächsten Bus zu warten. Nicht jedoch dieser "eilige" Vater vor der Tür. Er schaute rein in den Bus und brüllte: Mach doch mal einer Platz maaaaaaan. Doch niemand rührte sich. Wie auch, es gab ja keine Möglichkeit. Meinerseits erntete der Schreihals nur einen mitleidig-empörten Blick und das wars auch wieder. Schließlich hatte ICH ja massig Zeit und ICH war IM Bus, nicht vor der Tür. Den Blick muss Aggro-DAD gesehen haben, auf jeden Fall blöckte er nun mich an: Ey alte kannste keinen Platz machen oder was?? Erneut ein amüsierter Blick meinerseits und ein leichtes Achselzucken, denn wo sollte ich bitte hin gehen. Und SELBST!! wenn ich gegangen WÄRE hätte diese Kinderscherbel da nicht reingepasst. Seeehr genervtes Raunen aus dem hinteren Teil des Fahrzeugs. Erneut glotzte Aggrodaddy mich doof an und blaffte: Eh Schei*e nochmal, verpi** dich daa... Nun ja, so lieb ich ja manchmal bin, ich werd auch manchmal böse. Auf jeden fall sah ich mich genötigt dem kreischenden Subjekt VOR dem Bus etwas zu entgegnen. Also ganz trocken kommentiert: In zehn Minuten kommt der nächste Bus, hier is voll. Einen Moment schokiertes Schweigen bei Aggrodaddy, dann bäumte er sich auf: Ey ich hau dir gleich eine aufs Mau*. Nun war ich echt in der Lage zu lachen und kommentierte: Dazu müsstest du ja erst mal hier rein kommen :smf13 Der Daddy wär fast explodiert . Naja diplomatisch wie ich nun mal bin entschloss ich mich dieses Massengefährt zu verlassen und die letzten zwei Stationen zu laufen. Gesagt-getan. Beim aus der Tür quetschen musste ich gaaaaaanz eng an dem immer noch doof darstehenden Daddy und seiner alten vorbei. ---- Naja, lange Rede kurzer Sinn, der Bus fuhr natürlich ohne die Bagage weiter, da wie gesagt einfach kein Platz darin war. Aber das hatte der Daddy ja nicht verstanden. Ich hab ihn nur noch mal dumm angegrinst, er finster zurück geblickt. Ich glaub wenn ich mich nicht zusammengerissen hätte und gesagt hätte was ich gedacht habe, dann wär mein auge jetzt blau.. Und blau steht mir nun mal nicht... :smf12
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